sliten politimann stående på veien. Nostopē bil og sier, \"Vennligst vis the money!\"

Plūmīte anatomi leksjon læreren spør:
- Barn, gi meg en menneskelig organ, som kan stige og falle av ti.
Barn sačukstas. Ingen løfter hendene. De vil ikke høre slik som \"hi-hi\" og \"ha-ha.\"
Læreren ble sint:
- For din referanse, ti-fold økning og reduksjon kan bare elev i øyet, men din \"hi-hi, ha-ha\" - maksimalt to og en halv ganger.

tvist om hvem som er kjærlighet.
Professor:
- Kjærlighet er en sykdom som en person kommer inn i sengen.
Lege:
- Hva om sykdommen uansett, hvis ingen ønsker å bli behandlet? Nei,
Kjærlighet er arbeid.
Regissør:
- Hva er slik det fungerer, når hoveddelen av stående? Nei, er kjærlighet
prosess.
Advokat:
- Hva er det enten en prosess der begge parter er fornøyd? Nei,
kjærlighet er en kunst.
Painter:
- Hva om kunsten uansett, om det kan være noen? Nei, er kjærlighet
vitenskap.
Professor:
- Hva om vitenskap uansett, hvis en student kan, men jeg gjør ikke

- Du vet en ny vits?
- Ja.
- Hva, internett frakoblet

Fiskere sitter i en dam:
-Tenk drømte i natt at møtet selv sammen med Pamela Anderson. Og i nærheten av en levende sjel!
-Hva skjedde?
-Jeg fikk tre fisk i kilo. . .
-Vel, vel, var det enda lenger?
-Å, neķērās hun endelig.

- La oss dra på fisketur!
- Sikkert er jeg ikke. . .
- Hva er det å vite hvordan å vokse. Hell og drikke

- Hvor mange advokat vitser finnes det?
- Bare tre. . . Alle andre hendelser er sanne.

Det er bare to problemer forbundet med advokat satiren:
Første Advokater ikke anser at de er morsomme!
Den andre Den andre tror ikke at de er vitser!

advokat dør og kommer ved porten til paradis. Foran tusenvis av mennesker allerede i kø, bare for å se St. Peter. Til sin overraskelse se en advokat, Solen. Peter forlater sin plass i porten og kommer forbi den store køen direkte til en advokat og hilser ham varmt. St.. Peter tar en advokat ved hånden og fører opp til min pult og komfortabel stol apsēdina.
-Jeg er takknemlig for den oppmerksomheten meg, men det som gjør meg så spesiell?
Salige Peter sier:
-Jeg telte alle de timene som du blir bedt kunder til å bli fakturert, og ifølge mine beregninger, er du 193 år gammel.

sammenstøtene blind kanin og blind slange.
Slangen vil føle kanin og sier:
-Du er myk og luftig, og du har atkārušās ører. Du absolutt er en bunny kanin.
Rabbit vil føle en slange og sier:
-Du et slimete, små øyne og krype. Du definitivt har en advokat.

- Hvordan kan du vite at en advokat lyver?
- Leppene hans beveger seg.

mor med hennes lille datter besøker bestemor grav. Vandre gjennom kirkegården, spurte den lille jenta:
-Mor, eller har avhendet to personer i en grav?
-Selvfølgelig ikke, kjære, - ansvaret for en mor - men hvorfor spør du det?
-På gravsteinen ble skrevet \"Her hviler en advokat og en ærlig mann ...\"

Bill Gates og Štirlics så fascismen brenne bøker.
- Sensur - triste kontemplasjon Štirlics.
- Sliter med piratene - glad Bill.

Far - Legen advarte sønnen:
- Hvis du noen gang mīlējoties med en jente, ser du at øynene febrilsk gnisten, leppene er fuktige og følsom, men kroppen hennes skalv som osp blad, flykter umiddelbart! Det har malaria!

To politipatrulje bilen. One undre:
- Du kan kontrollere at å slå skaperen arbeider på din side?
En ekstra titt på vinduet og sier:
- Ja, nei, ja, nei, ja, nei, ja, nei, ja, nei. . .