Policists noguris stāv uz ceļa. Nostopē mašīnu un saka: "Lūdzu uzrādiet naudiņu!"

Anatomijas stundā skolotāja Plūmīte jautā:
– Bērni, nosauciet man cilvēka orgānu, kas var palielināties un samazināties desmit reizes.
Bērni sačukstas. Neviens neceļ rokas. To vien dzird kā tik «hi-hi» un «ha-ha».
Skolotāja sadusmojas:
– Jūsu zināšanai, desmit reizes palielināties un samazināties var tikai acs zīlīte, bet tas jūsu «hi-hi, ha-ha» – maksimāli divarpus reizes.

Strīds par to, kas ir mīlestība.
Profesors:
- Mīlestība ir slimība, no kuras cilvēks nonāk gultā.
Ārsts:
- Kas nu tā par slimību, ja neviens negrib ārstēties? Nē,
mīlestība ir darbs.
Direktors:
- Kas nu tas par darbu, ja galvenais orgāns stāv? Nē, mīlestība ir
process.
Advokāts:
- Kas nu tas par procesu, ja abas puses ir apmierinātas? Nē,
mīlestība ir māksla.
Gleznotājs:
- Kas nu tā par mākslu, ja to var kurš katrs? Nē, mīlestība ir
zinātne.
Profesors:
- Kas nu tā par zinātni, ja students var, bet es ne?

- Zini kādu jaunu anekdoti?
- Nē.
- Ko, arī internetu atslēdza?

Makšķernieki sēž dīķa malā:
-Iedomājies, pagājušo nakti sapņoju, ka sēžu līdzās pašai Pamelai Andersonei. Un tuvumā nevienas dzīvas dvēseles!
-Kas notika tālāk?
-Es noķēru trīs kilogramus smagu zivi...
-Nu, nu kas vēl tālāk bija?
-Ai, viņai galīgi neķērās.

- Braucam makšķerēt!
- Es tak nemāku...
- Kas tur ko mācēt. Ielej un izdzer!

- Cik daudz juristu jociņu te ir?
- Tikai trīs... Visi pārējie ir patiesi atgadījumi.

Ir tikai divas problēmas, kas saistītas ar juristu jociņiem:
1. Juristi neuzskata, ka tie ir smieklīgi!
2. Pārējie neuzskata, ka tie ir jociņi!

Advokāts nomirst un nonāk pie paradīzes vārtiem. Priekšā jau tūkstošiem cilvēku gaida rindā, lai tikai redzētu svēto Pēteri. Sev par pārsteigumu advokāts redz, ka sv.Pēteris pamet savu vietu pie vārtiem un nāk garām lielajai gaidītāju rindai tieši pie advokāta un viņu sirsnīgi sveicina. Sv.Pēteris ņem advokātu pie rokas un ved pie sava galda un apsēdina ērtā krēslā.
-Es pateicos par man veltīto uzmanību, bet kas mani padara par tik īpašu?
Svētais Pēteris atbild:
-Es saskaitīju visas tās darba stundas, ko tu esi norādījis klientiem piestādītajos rēķinos, un pēc maniem aprēķiniem tu esi 193 gadus vecs.

Uz ceļa saskrienas akls trusītis un akla čūska.
Čūska aptausta trusīti un saka:
-Tu esi mīksts un pūkains un tev ir atkārušās ausis. Tu noteikti esi trusītis.
Trusītis aptausta čūsku un saka:
-Tu esi gļotains, mazām actiņām un ložņā. Tu noteikti esi jurists.

- Kā jūs varat zināt, ka advokāts melo?
- Viņa lūpas kustas.

Māte ar savu mazo meitiņu apmeklē vecmāmiņas kapu. Ejot cauri kapsētai, mazā meitenīte jautā:
-Māmiņ, vai kādreiz apglabā divus cilvēkus vienā kapā?
-Protams nē, dārgā, - atbild māte, - bet kādēļ tu tā jautā?
-Uz kapakmeņa bija rakstīts "Šeit atdusas advokāts un godīgs cilvēks..."

Bils Geits un Štirlics noskatās, kā fašisti dedzina grāmatas.
- Cenzūra, - skumji nodomā Štirlics.
- Cīnās ar pirātismu, - priecājas Bils.

Tēvs – ārsts brīdina dēlu:
- Ja tu kādreiz, mīlējoties ar meiteni, pamani, ka viņas acis drudžaini mirdz, lūpas ir valgas un jūtīgas, bet viņas ķermenis dreb kā apses lapa, bēdz nekavējoties! Tā ir malārija!!!

Divi policisti patruļas mašīnā. Viens jautā:
- Vari pārbaudīt, vai pagrieziena radītājs tavā pusē strādā?
Otrs paskatās pa logu un saka:
- Jā, nē, jā, nē, jā, nē, jā, nē, jā, nē...